今日はちょっと重ための話
私の母
私を産むことと引き換えに
身体の自由がなくなった
妊娠中毒症なるもので
出産時に脳出血を起こしてしまい
それに伴う後遺障害の身体に
記憶障害、半身不随
母の両親がそんな娘を見るに見かね
可哀想にと引き取り
協議離婚をすることとなる
私は母親を知らずに育った
それから30年後
長子を連れ初めて会うことになった
彼女を見たのはそれが最初で最後
車椅子に座る彼女は
私のことを産んだ記憶はない
父と結婚をして妊娠していた
そこまでは覚えているが
そのあとのことはスッポリと抜けている
それから十数年
彼女が亡くなったという知らせが来た
彼女は75年の人生のうち
半分以上を不自由なまま生きた
何の因果なのか…
私は生まれてきてよかったのか
すごく悩んだし
今でも正解がわからないでいるし
自分の存在自体を否定したくなるときがある
彼女と私はどういうカルマなのかなと
ふとスピリチュアル的に考えることがある
人生、袖擦り合うも多生の縁とはいうけれど
私と彼女の縁はどういうものだったのだろう
私と彼女ではなく
父と母の因果関係の先に私がいただけ？
私と彼女の縁も私にしたらその一度きり
彼女と会ったあとに一度だけ電話をしたけど
向こうの家族から今後はご縁は持てないと
そう拒絶された
それでも今回亡くなったとの連絡がきた
あのときの拒絶のわだかまりと
このコロナの状況
直接のお別れはご遠慮してしまった
この状況で
私がもしコロナを持っていったら
そう思うと…さらなる拒絶となりそうで
正直怖い気持ちが大きい
何が正解かわからない
ホントはお別れはしたほうがいいのだと思う
彼には「人払い」してもらって
会ってきたらどう？
そうアドバイスされた
それもそうだよね…
でも私、コロナより拒絶からの立ち直り
それができてないんだよな…
拒絶される理由がわからなかったしね
でもその拒絶反応をしたご家族は
その拒絶を忘れていた…
拒絶されて連絡途絶えてたと伝えたら
「そんなのあったかしら」と…
私の気持ちは更にグチャグチャしてしまった
お別れに行かないという決断は
絶対に後悔すると思っているけど
本当に行く怖さが大きすぎるのだ
生前の彼女ともう少し会っておけばよかった
写真もないまま育ち
会ったときも写真をという雰囲気もなかった
私も終始緊張しまくっていたし
彼女をみて原因は私か…
自責の念に苛まれたしね
だから
今も彼女の顔は思い出せない
想い出がもう少しだけでもあればなと
他者の死のダメージは
やはり想い出の数ではなかろうか
ただ私にとって彼女の死は
やはり私自身の存在について
色々と考えさせられている
私はこのまま存在していていいのだろうか
彼女はホントに幸せな人生だったのだろうか…
